док.фильм “Мама на нуле”

 

https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=EMPiGM5a2tA

Пусть мама услышит

Пусть мама услышит: почему мы привязываемся к тем, кто делает нам больно

 

Зачем нужна мама? Кормить, одевать, следить, чтобы ребенок «не убился»? Открытый в XX веке госпитальный синдром — при нем дети, помещенные в идеальные больничные условия, но при этом оторванные от матерей, умирают буквально «от тоски» — показал: мама нужна, чтобы было кого любить. А последующие эксперименты психологов и этологов подтвердили: детеныш привязывается к матери, даже если она не самым лучшим образом справляется со своими родительскими обязанностями. О нейрофизиологической подоплеке этих процессов — в отрывке из бестселлера приматолога и нейробиолога Роберта Сапольски.

Биология добра и зла. Как наука объясняет наши поступки
Роберт Сапольски
Альпина Нон-фикшн, 2018
Зачем нужна мама?
Мать — фигура ключевая. Однако до середины XX столетия большинство специалистов этого не признавали. В западных культурах в отличие от традиционных были приняты особые приемы воспитания детей: меньше физического контакта с матерью, дети спали отдельно от матери с более раннего возраста, им дольше приходилось ждать, пока мать отреагирует на плач. На рубеже XIX–XX вв. ведущий тогда эксперт в этом вопросе Лютер Холт из Колумбийского университета предостерегал против «порочной практики» утешения плачущих детей на ручках и вообще предупреждал, что негоже слишком часто их ласкать. Таков был мир детей из богатых семей — с нянями, которые должны были ненадолго показывать родителям детей перед сном, мир, в котором детей должно быть «видно, но не слышно».

Этот период породил страннейший в истории роман на одну ночь, а именно когда фрейдисты и бихевиористы объединились для того, чтобы объяснить возникновение привязанности детей к матери. Для бихевиористов все было понятно: матери поощряют привязанность с помощью калорий, когда кормят своих детей. Фрейдисты с той же степенью уверенности утверждали, что у младенцев еще отсутствуют те структуры личности, Эго, которые могли бы сформировать отношения с чем-то, кроме материнской груди. Обе установки в сочетании с принципом воспитания «лучше, чтобы детей было видно, но не слышно» предполагают, что, если обеспечить младенца едой, комфортной температурой плюс всякими необходимыми мелочами, то получится прекрасное начало жизни.

А куда в этой схеме помещаются любовь, душевное тепло, физический контакт? Никуда, они вообще не нужны.

По крайней мере в одном случае подобные теоретические измышления стали губительными. Когда ребенок попадал надолго в больницу, считалось, что мама ему там не нужна, она только вызовет дополнительный эмоциональный переполох, ведь все, что нужно, обеспечивает медицинский персонал. Обычно матерям разрешали навещать детей раз в неделю в течение нескольких минут. Если дети лежали в больнице долго, то очень многие становились жертвами госпитализма — они просто угасали в больничной обстановке, умирая от невыясненных инфекций, болезней кишечника, болезней, никак не связанных с теми, из-за которых они попали в больницу. Это было время, когда знание о микробах привело к убеждению, что уж если ребенок попал в больницу, то его в целях антисептики лучше максимально изолировать и оставить в покое. Показательно, что смертность от госпитализма взлетела в больницах с новомодными инкубаторами (идеей, позаимствованной из куроводства); в лечебницах для бедных дела обстояли гораздо лучше, там детей выхаживали по старинке — с помощью тепла человеческих рук, доброты и заботы.

В 1950-х гг. британский психиатр Джон Боулби поставил под сомнение бытовавшее мнение, что младенцы являются простейшими в эмоциональном плане организмами. С его теории привязанности началось развитие современных взглядов на дуэт мать-дитя. В трех томах своего труда «Привязанность и утрата» (Attachment and Loss) он сформулировал ответы на вопрос: «Что детям требуется от матери?». Они сейчас очевидны: любовь, ласка, теплота, отзывчивость, стимуляция, постоянство, надежность. А если лишить этого в детстве, то кого мы получим? Тревожного, печального и/или неспособного к привязанности взрослого.

Слишком громко, запредельно близко: как тр...
Слишком громко, запредельно близко: как травмирует любовь властной матери
Боулби вдохновил Гарри Харлоу из Висконсинского университета на один из ключевых, хрестоматийных экспериментов в истории психологии. Этот эксперимент разрушил и фрейдистские, и бихевиористские догмы о связи «мать — дитя». Гарри вырастил детеныша макаки-резуса без матери, но с двумя «суррогатами». Оба суррогата представляли собой проволочный каркас в форме обезьяньего тела с пластиковой обезьяноподобной головой. К одной такой «маме» приделали бутылку с молоком. А тело другой обернули плюшевой тканью. Другими словами, одна «мама» давала калории, а другая — нечто похожее на материнское тепло. Фрейд и Скиннер наверняка наперегонки бы кинулись к «молочной» матери. А малыши-обезьянки выбрали плюшевую маму. «На одном молоке не выжить. Любовь — это чувство, и с ложки ею не накормишь», — писал Харлоу.

Мать выполняет какую-то основополагающе необходимую функцию, и это стало безоговорочно ясно после одного чрезвычайно неоднозначного наблюдения. С 1990-х гг. в Америке резко упала преступность. Почему? Либералы превозносили экономическое процветание. Консерваторы — увеличенные полицейские бюджеты, расширение тюрем, введение закона «трех преступлений». Тем временем ученый-юрист Джон Донохью из Стэнфордского университета и экономист Стивен Левитт из Чикагского взглянули на проблему совсем с другой стороны. В качестве причины падения преступности они предположили легализацию абортов. Авторы сопоставили, штат за штатом, год разрешения абортов и демографию снижения преступности. В результате они выяснили, что когда в том или ином штате становились возможны аборты, то через 20 лет здесь падала преступность. Удивлены? Результаты вызвали полемику, но для меня они выглядят совершенно логично, хотя и печально.

Что в общем и целом предвещает преступную жизнь? Родиться у матери, которая, будь ее воля, не завела бы этого ребенка. Так что же это за основополагающе необходимая функция, которую выполняет мать? А вот какая: мама дает ребенку уверенность в том, что счастлива просто самим фактом его существования. И все.

Харлоу сумел продемонстрировать идею, важнейшую для наших рассуждений, — показать, что же такое матери (а позже сверстники) дают детям. Чтобы это сделать, ему пришлось провести один из самых болезненных и безумных экспериментов в истории психологии. Эксперимент заключался в том, что детенышей обезьян выращивали в изоляции, рядом не было ни матери, ни сверстников; первые месяцы и даже годы своей жизни обезьянки были лишены контакта с живым существом, и только потом их отправляли в общество других обезьян. Как и предполагалось, для тех бедняг дело закончилось катастрофой. Некоторые сидели в одиночестве, обнимая себя за плечи или раскачиваясь, как это делают аутисты. Другие предпринимали совершенно нелепые сексуальные или иерархические эскапады.

Здесь нужно отметить кое-что важное. Оказавшись в группе, обезьяны не то чтобы вели себя совсем неожиданным образом — они не демонстрировали агрессию, подобно страусу, и не завлекали самок, как гекконы, — их поведение было нормальным, но неуместным. Они, например, выказывали жестами подчиненность по отношению к малявкам вполовину их меньше или угрожали альфа-самцам, хотя должны бы были съежиться от почтения. Матери и сверстники не учат моторике или порядку поведенческих актов, это как раз заложено в генах. Они учат где, когда и кому надлежит тот или иной поведенческий акт реализовать — т. е. соответствующему контексту поведения. Они дают первые уроки о плохом и хорошем поведении, будь то касание руки или нажатие на спусковой крючок.

Быстрое чтение: почему мы выбираем партнеров, п...
Быстрое чтение: почему мы выбираем партнеров, похожих на наших родителей?
Когда я изучал павианов в Кении, мне довелось наблюдать поразительную ситуацию — как раз пример такого обучения. Две самки — одна высшего, другая низшего ранга — одновременно родили дочек. Дочка из «высшего ранга» развивалась быстрее, что уже обозначило некоторое неравенство. Когда обеим крошкам было несколько недель, они впервые встретились. Низкоранговая малышка углядела «аристократку» и заковыляла к ней, чтобы познакомиться. Ее мама заметила это и за хвост оттянула от несостоявшейся подружки. Так мама преподала дочке первый урок под названием «знай свое место». «Видела ее? Ее ранг намного выше твоего, поэтому нельзя просто подойти и сказать «давай дружить». Если ты ее увидишь, сиди смирно, в глаза не смотри, может, обойдется, и она не вытащит у тебя еду изо рта». Поразительно, что и через 20 лет, превратившись в почтенных старушек, эти две дамы сохранят ранговую асимметрию, которой они научились тем далеким утром.


В шторм сгодится любая мама
Харлоу подарил науке еще один важный вывод, и произошло это тоже благодаря одному безжалостному эксперименту. Детенышам обезьян в качестве мамы выдавали проволочный суррогат, у которого в середину тела был вделан воздушный пульверизатор. Когда малыш прижимался к такой маме, он получал в грудь струю воздуха. Как, по мнению бихевиориста, поведет себя обезьянка, встретившись с таким наказанием? Будет спасаться бегством. Но подобно детям, терпящим издевательства и побои в семье, наши обезьянки только крепче прижимались к суррогату.

Как же получается, что мы привязываемся к источнику негативного подкрепления, ищем утешения в страданиях у источника страданий? И почему мы любим не тех людей, почему позволяем себя мучить, почему возвращаемся за следующей порцией мучений?

У психологов наготове масса ответов. Потому что у вас низкая самооценка и вы не верите, что заслуживаете лучшего. Или убеждены, что только вы способны изменить этого дурного человека. Или идентифицируете себя с насильником, или считаете, что виноваты и потому навлекли на себя его / ее справедливый гнев — так насилие кажется более рациональным и менее пугающим. Все эти ответы небессмысленны, много чего объясняют и очень помогают изменить ситуацию к лучшему. Но Регина Салливан из Нью-Йоркского университета стала искать ответ совсем в другой области, на километры отстоящей от психологии человека.

Салливан учила крысят ассоциировать нейтральный запах с электрошоком. Если формирование такого рефлекса начиналось, когда крысятам было десять дней и больше (т. е. это были крысята-подростки), то при появлении запаха происходила вполне логичная вещь: активировалась миндалина, выделялись глюкокортикоиды, крысята избегали запаха. Но что поразительно — стоило выработать ассоциацию запах-шок у совсем маленьких крысят, то ничего подобного не происходило; напротив, их тянуло к запаху.

Почему? Здесь уместно рассказать о любопытном явлении, касающемся стресса у новорожденных. Плод грызунов прекрасным образом способен выделять глюкокортикоиды. Но спустя всего несколько часов после рождения надпочечники резко теряют данную функцию: они едва работают. Этот необычный эффект «стрессовой гипореактивности» (SHRP, англ. stress hyporesponsive period) постепенно идет на убыль в течение нескольких следующих недель.

Каково значение SHRP? Глюкокортикоиды имеют настолько разнообразное и противоречивое влияние на развитие мозга (внимание, не отключайтесь, оставайтесь на связи!), что для оптимального развития их на всякий случай лучше выключить и с помощью SHRP сыграть в рулетку: «Я, пожалуй, не буду выделять глюкокортикоиды, чтобы мой мозг мог нормально развиваться; а если случатся неприятности, то у меня есть мама и пусть она с моими неприятностями справляется». Соответственно, если лишить крысят матери, то уже через несколько часов надпочечники увеличатся и восстановят способность к секреции большого количества глюкокортикоидов.

Как время летит: чем наш жизненный ритм от...
Как время летит: чем наш жизненный ритм отличается от ритмов предшествующих поколений
В период SHRP младенцы будто бы используют следующее правило: «Если мама рядом (и мне не нужны свои глюкокортикоиды), меня должно тянуть к сильным стимулам. Это не может быть плохо для меня: Мама не позволила бы случиться плохому». Вернемся к эксперименту с запахом — стоило ввести глюкокортикоиды в миндалину совсем маленьких крысят во время выработки условного рефлекса, как та активировалась и крысята вырабатывали избегание запаха. И наоборот, если у крысят-подростков во время обучения заблокировать глюкокортикоиды, то у них разовьется пристрастие к этому запаху. А если при эксперименте присутствует мать, то глюкокортикоиды у крысят не выделяются и опять же развивается тяга к «опасному» запаху. Другими словами, у совсем маленьких детенышей крыс даже неприятные стимулы получают подкрепление в присутствии Мамы, даже если Мама сама является источником неприятных ощущений. Как писали Салливан с коллегами, «привязанность [у этих детенышей] к опекуну сформировалась в результате эволюции таким образом, чтобы связь между ними не зависела от качества проявляемой заботы». Если ты попал в шторм, то сгодится любая мама.

Применительно к людям эти результаты объясняют, почему те, кого обижали в детстве, во взрослых отношениях часто ищут партнера, который бы их тоже обижал. А как же быть с обратной стороной проблемы? Почему 33% взрослых, испытавших издевательства в детстве, сами стали обидчиками?

Психологи и тут находят множество ответов, построенных на модели идентификации с насильником и на рационализации для умаления ужаса происходящего: «Я люблю своих детей, но иногда, если это необходимо, могу их поколотить. Мой отец поступал так же, значит, и он меня любил». И, как и в предыдущем случае, здесь играет роль определенная глубинная биология — обезьянки-самочки, с которыми жестоко обращались матери, с большей вероятностью сами станут жестокими матерями.

Если хочется вернуть

Сегодня поговорим о серьёзной, грустной, но важной теме:

Если хочется вернуть.

Если вас всё чаще стали посещать мысли:
"Что этот ребёнок вообще здесь делает?" 
"Зачем мы в это ввязались?"
"Похоже это самая большая ошибка моей жизни была - взять приёмного ребёнка в семью!"
"Да пошло оно всё куда подальше!"
"Я хочу его вернуть!"
"Я хочу, чтобы его больше не было в моей жизни!"
"Да я его просто ненавижу!" 
"Он меня достал! Это уже не выносимо!"

И даже на невинный вопрос близких к какому-либо празднику: "Чтобы тебе хотелось в подарок?" или даже так: "Какая у тебя Мечта?"
Первая мысль:"Чтобы этого ребёнка больше рядом не было!"

Это то, в чём страшнее всего признаться даже самому себе.
Ведь о себе думалось, что уж точно-точно сознательный родитель. И никогда-никогда в жизни не вернёшь ребёнка. Это другие какие-то несознательные родители бывают, которые возвращают. Но это ж не про меня!
И вот вдруг случилось, что единственное, чего больше всего хочется на свете - это вернуть.

Первым делом нужно глубоко вздохнуть и выдохнуть.
Может и не раз.
Хорошенько глубоко подышали.
Выпили стакан воды.
Честно признались себе - да - это сейчас про меня - я хочу вернуть этого ребёнка и больше не быть ему родителем.
Это очень важный шаг - признать проблему и назвать всё своими именами.
Будут лезть всякие оправдания про то, почему именно хочется вернуть и какой он непомерно гадкий и невыносимый.
Но самое важное - это просто принять: Да! я хочу вернуть.

Подышали ещё глубоко и не спеша.
И выпили чай. С чем-то вкусненьким.

И сейчас я скажу, что в ближайшее время вам надо будет делать.
Сейчас
вы
начнёте
ОТДЫХАТЬ.

Это не шутка. Да-да, я понимаю как это даже взбесило! Тут мир рушится! А мне об отдыхе! Да это просто издевательство!!!

Нет, это не издевательство. Сейчас вы начнёте отдыхать. Сейчас вы займётесь собой!
Как у вас со сном? Высыпались уже давно?Срочно выспаться.
Что вы любите кушать? Кормите себя самым вкусным и самым любимым.
Самое время себе подарить хоть маленький подарок.
Окружите себя заботой.
Купите себе наконец в аптеке препарат с содержанием Магний+В6. (есть удобные шипучие таблетки, которые пьют по 1 таблетке в день).
Прогулки на свежем воздухе.
Общение с приятными людьми на отвлечённые темы, никак не связанные с детьми.
Уходите в энергосберегающий режим. 
Минимум раздражающих факторов.
Глубоко и медленно дышим. так часто в день, как вспомните.
Многим помогают водные процедуры. Почаще постоять под струйками душа, или полежать в ванной, а может бассеин, или открытый водоём в летнее время.

Ээээ, а как же ребёнок? и семья? Ага, слышу-слышу беспокоящее))).
А чего ребёнок? вы ж его всё равно вернуть собрались.
:) Шутка :)
Но в каждой шутке, как всегда лишь доля шутки. :)
Вы ещё не вернули и вы ещё его родитель.
Потому ребёнок должен быть обеспечен минимальным:
сыт,
одет/обут,
в безопасности.
И всё.
Я серьёзно.
Вы прекращаете его воспитывать, как-то менять его нежелательное поведение, доводить до ума, его развивать и им заниматься.
Если кто-то есть, кто может делать сейчас для ребёнка больше, чем "сыт, одет/обут, в безопасности", то пусть делает. Но вы этого в ближайшее время делать не будете. Если нет такого человека рядом - ничего страшного, ребёнок в ближайшее время поживёт без дополнительных опций родителей. Сыт, одет, в безопасности - это минимум и в принципе на ближайшее время достаточный.

На сколько времени такой режим вашей жизни?
На месяц.

За этот месяц вы восстанавливаете свои силы. Больше уделяете времени себе.
На этот месяц вы полностью откладываете решение по возврату.
Но разрешено разговаривать о беспокоящем вас.
Если вспомните, то ещё в теме про медовый период я писала, что необходимо найти человека, который способен просто слушать вас. Без всяких оценок. Без занимания чьей-либо стороны. Человека, который уверен в вас. Который считает вас хорошим человеком и не сомневается в этом.
Если такой человек есть, то очень полезно проговаривать ему всё, что беспокоит, что мучает, делиться переживаниями и не скрывать, что больше всего хочется отдать ребёнка.
Но человек этот не должен вас как-то оценивать или отговаривать. Его задача просто слушать. Чтобы вы не оставались наедине с мучающим вас желанием. И человек должен быть достаточно сильным, чтобы не свалиться в переживания за судьбы вас и ребёнка. Просто слушать. Поить вас чаем с вкусностями. Обнимать или кутать в плед. Ему не надо помогать принимать окончательные решения. Ему надо лишь дать вам возможность выговориться. Облечь в слова все мысли.
если нет такого человека, который способен выслушивать при таких условиях, то вполне можно обратиться к психологу. Но опять же к проверенному. Который 100% профессионально выполнит свою работу.

Если вы уже уверены в каких-то найденных интернет сообществах приёмных родителей и точно наблюдали уже, что кому-то другому там оказывали поддержку и ни один человек не начал там осуждать, тогда можете написать там.
Если же уверенности 100% нет, то лучше не надо. Это не то время морализаторства. Это время получать тепло и поддержку. То есть это тот случай, что "лучше уж никак, вместо как-нибудь". Лучше уж вы сами себя будете холить и лелеять, выписывать мысли на бумагу или в скрытый для окружающих блог, чем кто-то придёт вас осуждать, говорить умности про "терпения" и "ай,ай, ай, как так можно". Этого вам сейчас не нужно.
Только забота и принятие.

Себя тоже перестаёте осуждать. Да, это про вас. Вы дошли до той черты, за которой уже пустота.
Но вы просто приступаете к отдыху и заботе о себе.
Это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации. Лучшее для себя и когда-то милого для вас ребёнка.

А теперь объясню, что вообще произошло.
Я достаточно много внимания уделяла важному для родителей, что они должны делать начиная с безоблачного медового периода: не забывать о себе, заботиться о себе. Делать всё ,чтобы быть "заряженным телефончиком".
Но бывает не уделяется этому должное внимание. Или просто обстоятельства жизни сложились так, что много забирающих сил событий. В общем каковы бы не были причины, но "заряд вашего телефончика" упал.
Образно говоря, пока "заряд" достаточный - у вас есть силы справляться с трудностями.
На 15% появляются первые звоночки.
На 4% включается инстинкт "Чужак в доме".
На 1% единственное, что вы хотите - это избавиться от этого ненавистного раздражителя в виде ребёнка.
Это в полной мере работает ваш инстинкт самосохранения.
И скажите этому инстинкту огромное спасибо. Он заботится о вас.
И вот почему самым вредным в этот момент волшебный пендель или любимое многими советчиками: "Потерпи. Терпения".
Потому что дальше, если терпеть, неумолимое приближение к 0%.
Это: убийство родителем ребёнка, самоубийство, психические болезни родителя, смертельные болезни родителя, попадание в больницу в экстренном состоянии с сердечным приступом или отказом других важных органов. и самое мягкое - это начало хронических болезней родителей.
То есть вам хорошо надо понимать, что вы подошли к черте - переступать которую ни в коем случае нельзя. и кто бы вас не уговаривал "потерпеть" - не надо того делать. Никаких потерпеть. Никаких геройств. Герои живут мало.
Подошли к черте - ложитесь у этой черты и отдыхайте.
Набирайтесь сил.
"Заряжайте телефончик".

Ещё скажу не маловажное. На самом деле, если углубляться в эту тему, то узнаете, что многие приёмные родители были у этой черты. Вы в этом не одиноки. Это то, про что стесняются говорить. Это больная для многих тема. Но это обсуждают в закрытых сообществах и в этом признаются многие.
То есть вы должны понимать, что это совершенно нормально, что в состоянии "заряд близок к 0%", единственное, что может сделать ваш организм для самосохранения - это сказать вам "верни".

Ещё важное: крайне не рекомендуется принимать окончательное решение о возврате в таком состоянии как "заряд близок к 0%".
Потому что чаще всего, в 99 случаях из 100, родители, набравшись после возврата сил, очень и очень сожалеют о возврате. 
Но по закону этого ребёнка не дадут в вашу семью вновь, если то было усыновление. И никакого другого ребёнка не дадут.
Закону в данном случае безразлично, что родители набрались сил, очень сожалеют, что у них кучи мыслей, что же можно было сделать и как растить этого ребёнка. Всё. Поезд ушёл.
Потому никогда не принимайте окончательных решений о возврате в состоянии "разряженного телефона".
Сначала позаботились о себе. "Одели кислородную маску на себя", как в падающем самолёте. Месяц восстанавливаете свои силы и живёте в энергосберегающем режиме. появляются силы отойти от черты - отходите.
И потом уже, ощущая твёрдую почву под ногами, и стоя на берегу - принимаете решение - возвращать или нет.
В очень редких случаях родители, восстановив свои силы и взвесив всё - возвращают ребёнка. Чаще всего для этого есть какие-то ну очень-очень-очень-очень веские причины. 
В основном "заряженный" родитель уже и забудет, что надо было принимать какое-то там теперь уже кажущееся неважным решение. Какие возвраты?! Да как же МОЮ вреднюлечку возвращать! Да не в жисть!
У родителя уже есть силы читать литературу по приёмности, пробовать новые методы воздействия.
Уже есть силы.
:)
Сил всем!
И не забывайте заботиться о себе!
не забывайте про ремни безопасности.

И да, возможно вы ещё ни раз и не два подойдёте к той черте. Возможно вас ещё много раз настигнет родительское выгорание. НО, это уже не будет так страшно, как в первый раз. Ведь вы уже знаете что делать. Лечь у черты и отдыхать. :)
А потом когда-нибудь и дорожка к черте забудется. Привычка следить "за зарядом своего внутреннего телефончика" укоренится в вас.

Евгения Чернобаева (Owena Cher)

Тайна или не тайна

Тайна или не тайна
Хотелось бы коснуться ещё раз вопроса о тайне усыновления.

Законодательно тайна усыновления защищается.
Потому сообщать или не сообщать ребёнку или кому бы то нибыло другому о том, что ребёнок усыновлён - решают только усыновители. И это защищается законом.
И никто не может вынудить усыновителя сообщить об усыновлении.
С одной стороны это может быть удобно. 
Всех любопытных можно смело оставлять неудовлетворенными.
Ни в садике, ни в школе вы, если посчитаете нужным, можете не говорить.
И даже в поликлинике. И даже в различных учереждениях.
В нашей стране закон такой есть.
Хотя во многих странах такого закона нет.

А сейчас поговорим о сомнении усыновителей сообщать ребёнку о том, что он усыновлён.
Давайте рассмотрим идеальную ситуацию:
вы эксперт-консператор. Уничтожили все следы. Нет ни единой бумажечки. Ни единой пометочки.
И даже в свидетельстве о рождении "забыта" и несуществует пометка, что это 'копия'.
Вы сменили место жительства. И ни соседи, ни тем более родственники не в курсе.
Вы уравновешены до уровня агента 007 и 100% в пылу ссоры с взрослеющим ребёнком не выкрикните, как кот Матроскин: "Мы его на помойке нашли, а он нам фигвамы рисует!"
Тоесть берём совершенно идеальный случай. Вероятность которого приравнивается к существованию сферического коня в вакууме.
Потому что, если хоть где-то случится прокол: ребёнок потеряет всякое доверие к усыновителям. А как им доверять??? Врали и не краснели!
Сочиняли сказки на прямые вопросы. Типо "да мы альбом с фотографями потеряли" или даже: "Дом помнишь большой, где много детей, а нас не было? Ой, знаааешь, нам столько работать приходилось, что это было круглосуточный детский сад. А на выходные забирали. Честно-честно. Просто непомнишь. Да я жизнью клянусь - точно-точно наш - своерождённый!"
Если вскрывается правда, то детей больше всего травмирует, что их обманывали много лет. Особенно, если повзрослеть успел ребёнок.

Но мы ж идеальный случайтрассмотрим.
Скрыли идеально!
Но вот тут надо понимать, что в жизни ребёнка, если он усыновлён, была травма.
Это самая настоящая травма, разлуки с родившей. Какая бы причина не была - для ребёнка это травма. Травма жизни в системе дет домов. В общем ребёнок травмирован.
Давайте представим это для наглядности с повреждением кожных покровов. Или даже с переломом.
И вот усыновители словно игнорируют травму. Забудь! Этого не было!
Вместо того, чтобы обработать рану и наложить повязку, а возможно и гипс - используют шаманские методики: ничегооо не былоооо... Забуууудь... Всё хорошооооо.....
И ребёнок сдаётся и забывает.
Срослось там оно всё абы как. Само собой оно там толком срастись и немогло. А возможно попала инфекция и там гнойник.
Но опять же шаманские методы: этого нееет... Не смотри туда... Этого не существуует....
И ребёнка приучают туда и не смотреть. Нету. И всё тут.
Но вы же понимаете, что любая серьёзная травма даёт потом свои реакции на погоду.
И вы же понимаете, что все мы родом из детства.
И вот человек уже вырос. А тут жизненные катаклизмы и у него в сааамый неподходящий момент, когда всякие защиты обвалились, вдруг прорывается болью и неприятными ощущениями.
Знал бы человек о былой травме, тепло бы погладил это место. Отнёсся с пониманием к себе. И даже, при необходимости, пошёл бы к специалисту с конкретным: "Знаете, давным-давно, у меня была травма. Всё хорошо лечили. Не беспокоило даже, но вдруг болеть начало. Мне мешает. Посмотрите, может что-то можно сделать". И специалисту легче будет оказать помощь. 
Человеку легче будет прожить ту травму на новом уровне. Уже будучи взрослым.
А если знаний об этом нет? И даже дознаться неукого. Усыновители в силу возраста отошли в мир иной. А что-то неясное болит и покоя не даёт.
Представили?
Это тот самый случай, когда " благими намерениями вымощена дорога в ад".
Я не думаю, что родители хотят таких мучений своему любимому ребёнку. Они просто хотели как лучше. 
Хотели уберечь от переживаний и ребёнка и себя. А что там в дальнейшем - и не подумали.

Есть уже отработанный и проверенный многими людьми многих стран способ всего этого избежать:
Не делать для ребёнка тайну из его усыновления.
Растить в этом знании с пелёнок. 
Сначала в виде сказок.
Потом в виде реальной истории.
Ненавязчиво возвращаться к этому раз в год, праздную День Аиста.
Отвечать на любые вопросы ребёнка.
Поддерживать его, когда, взрослея, он начнёт испытывать не самые приятные чувства к травмирующей ситуации прошлого.
Быть рядом и поддерживать.
При необходимости находить специалистов и обращаться за помощью.
Тоесть задача родителей: дать возможность усыновлённому научиться с этим жить.
И тогда вы дадите ребёнку главное: силу и устойчевость. Непотопляемость в жизненных катаклизмах.
И... вы дадите ему крепкий тыл. Он будет знать, что у него есть родители, которые всегда честны с ним, и которые поддержат.
Родители, которым можно доверять.

Евгения Чернобаева (Owena Cher)

4 мифа об ррп

Самые распространенные мифы о реактивном расстройстве привязанности, или 4 "вещи", которые не помогают справиться с РРП:
1. Любовь. РРП - неспособность ребенка к привязанности в результате травмы в раннем детстве (пренебрежение и жестокое обращение). Многие люди считают, что любовь может помочь противостоять эффектам, возникшим в результате этой травмы. К сожалению, это не тот случай. 
2. Время. Дети, которые имеют привязанность, "перерастают" со временем стадии развития. РРП является серьезным расстройством (психиатрическим заболеванием), а не стадией развития. Поэтому его нельзя "перерасти".
3. Хорошая семья. Эмоционально здоровые и стабильные родители обеспечивают хороший фундамент для формирования привязанности. Однако, одной хорошей семьи недостаточно для детей, которые "сражаются" с травмой раннего развития. 
4. Традиционная психотерапия. Многие психологи (психотерапевты) не догадываются, насколько дети с РРП искусны в манипулировании. Психотерапевт, имея хорошие намерения, может непреднамеренно усугубить ситуацию, если он не понимает запутанность и сложность динамики этого заболевания. 
Почему это не работает?
Дети с РРП имеют структурные изменения в мозге, "зашитые" вокруг страха. По этой причине они саботируют здоровые переживания (чувства) из-за страха, обусловленного ранней травмой. 
НАДЕЖДА есть, однако эффективная помощь требует конкретного и комплексного подхода.

Перевод: Римма Чикота.

© 2021 VSЁ. Все права защищены.