Лекции Светланы Паниной

Лекция Паниной про границы https://www.facebook.com/svetlana.panina.92/videos/1638320349528387/

Лекция Паниной про истерики https://www.facebook.com/svetlana.panina.92/videos/1621609374532818/

Профилактика возвратов

комментировала одну запись про возвраты и решила коммент мой себе поместить. Он универсальный. Для всех возжелавших с дд ребёнка домой "притащить".

" почитайте Кек "Воспитание сироты" и Нэнси Томас "Если любви не достаточно". Только не думайте, что они там что-то преувеличивают. Это прекрасные книги. Становится ясно почему обычные методы воспитания не работают и в каком направлении надо работать с ребёнком. Чем детки до года хороши - проходится та часть взросления, где укачивания и кормление с бутылочки естественным путём. Но и такие детки бывают травмированы сильно. А бывает и нормально всё. Быстрее приживаются это точно. С детками постарше просто надр будет пройти все стадии. Так же качать на ручках, кормить с бутылочки с соской, пеленать временами. Давать сосать соску. Даже если это большой ребёнок! Ну очень большой. Всё равно деткам надо прожить эти стадии развития дома. Взрастить в детках привязаность. И смириться с тем, что пока нет привязанности - на этих детей нет никакой управы. Им ничего не страшно и даже ремень не поможет. И мотивировать ничем не получится. У них другое саамое любимое развлечение - довести маму и создать в семье такой же ад, как у них внутри. И только привязанность поможет превратить такого ребёнка в обычного. Но на это нужно время."

Добавлю лишь, что неизвестно сколько Времени понадобится. А потому стоит... не, не терпением запастись - это ерунда, а максимально заботиться родителям о себе. Да-да))) именно так. Заботиться о своём собственном отдыхе, заботиться о своём внутреннем состоянии. Где-то вкусненьким СЕБЯ накормить, где-то СЕБЯ побаловать. Исключить внешние (вне семьи) раздражители. Не ходить туда где не нравится, не общаться с теми (вне семьи) кто раздражает. Не смотреть ужастики и не интересоваться новостями. "Ужастиков" и раздражителей в семье будет предостаточно. Потому всё, что вне семьи 'вредного' максимально исключить. В таком режиме жизни есть надежда, что года на три адаптации родителей хватит. :) А там и привязанность ребёночку подвезут. :) И будет всем Счастье. :)

Ты не чудовище и не нытик. Матерям посвящается /с/

ТЫ НЕ ЧУДОВИЩЕ И НЕ НЫТИК. МАТЕРЯМ ПОСВЯЩАЕТСЯ



Также посвящается создателям мифа: «Не ной, раз тебе не нравится - ты и виновата. Вот если бы ты повела себя, как я говорю…»



Многие из нас (нет, не вас) с восторгом восприняли идеи гештальт-терапии, наиболее лаконично выраженные в молитве гештальтиста:



✒ Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, 1951)



Это девиз взрослых независимых индивидов, готовых самостоятельно решать свои проблемы или организовывать себе поддержку, тех, кто не мучает партнера ожиданиями и не лезет в его дела, но и ждет от него подобного отношения. Ты не должен соответствовать моим ожиданиям и делать мое дело, но мне нужна помощь. Но ты не хочешь. Ты говоришь, что я нытик и должна свои дела делать сама. Но я столько делаю для тебя!... Время остановить поток попреков.



Если тебя кто-то обвиняет, что ты «неспособна ничего сделать сама», расстроена из-за «пустяка», если говорит, что тебе нужно немедленно стать взрослой (самостоятельной, все решающей, сексапильной и полной сил, добивающейся своих целей самостоятельно и в обозримом будущем), не слушай этого человека. Этому есть ряд причин.



1. Невозможно помочь, принижая, оскорбляя, обличая, подгоняя. Этот человек отнюдь не может тебе помочь и, даже если говорит «объективную» правду, не она тебе поможет, а доброе слово, помощь ДЕЛОМ, вера в тебя, признание твоей ценности, как бы ты ни облажалась и какое неудобство ни причинила тем, что сейчас не в форме. Научись прислушиваться только к благожелательно настроенным людям. Нет, ты не разбалуешься, не станешь су*кой, хамкой и наркоманкой - ты заткнешь рот внутреннему критику, которому всегда мало и который никогда не видит, как ты стараешься, и не защищает. Ты сможешь спокойно дышать, верить в себя, преодолевать трудности спокойней и с меньшей потерей сил, находить настоящих друзей, а не извращенцев, которые получают удовольствие, тыкая в твои недостатки.



2. Тебе действительно нужна помощь, ты не нытик, если ее просишь. Просто ты, по-видимому, не знаешь, к кому еще обратиться. Если этот человек - твой близкий и добровольно поддерживает отношения, посещает тебя с ребенком или живет с тобой, его обязанность - быть вовлеченным в заботу о новом члене вашей расширенной семьи. Когда этот человек ничем на деле не помогает, но щедро снабжает критикой - таким образом он защищается от того, чтобы разделить твои заботы, от того, чтобы поступить по-человечески: откликнуться на нужду и страдания других и помочь ПО МЕРЕ СИЛ. Это как пнуть нищего (я не про профессиональных, но и их пинать не надо). Это как попрекнуть «неухоженностью» того, кто плохо одевается из-за стесненных материальных условий. Это бесчувственность и попытка самоутвердиться за счет другого. Повышай в себе иммунитет к подобным словам, ибо таких людей вокруг много, ибо настолько «неправильной» и слабой ты не была давно, с детства, и нужно время, чтобы свыкнуться со своей уязвимостью и несовершенством в роли матери и перестать этого стыдиться.



Ты ПРИВЫКЛА быть сильней, защищенней, располагать бОльшими свободами и возможностями, чтобы решать свои проблемы. Теперь это не только твои проблемы. Твой ребенок - не только твоя проблема. Вы - члены семьи и общества, вы не на необитаемом острове. Но те, кто ДОЛЖЕН о вас заботиться, порой наиболее враждебны и вредны. Это те, кто подведут тебя к мысли, что ты должна справляться сама и ни на кого не надеяться, ведь все так живут. ТЫ ВЫНУЖДЕНА справляться сама, хотя воспитание - вещь социальная и коллективная. Ты растишь своего ребенка фактически в одиночку, на свой страх и риск применяя советы из сети, И В ДАННЫХ УСЛОВИЯХ ТЫ ДОБИВАЕШЬСЯ МАКСИМАЛЬНО ВОЗМОЖНОГО. Сорри, если кому-то этого кажется мало.



3. Что сделали обвинители, чтобы ЗАСЛУЖИТЬ свою роль инспектора по уходу за детьми? Есть ли у них стаж в той сфере, которую они вздумали инспектировать? Самые въедливые свекрови - это те, чьих детей воспитывали государство и бабушки, самые недовольные и критичные мужья - это те, кто отсиживается на работе, самые шокированные НАБЛЮДАТЕЛИ - это бездетные, те, кто рано вышел на работу, или не испытал настоящих трудностей с детьми.



Быть родителем - труд. Труд душевный, социальный, интеллектуальный. Знай цену своему труду. Признай, что живешь в сложных условиях, что справляешься, а не ноешь и бездействуешь. Признай, что уставать, хотеть поделиться наболевшим, не добиваться немедленного результата, просить помощи - НОРМАЛЬНО, и не только когда ухаживаешь за малолетними детьми.



Тебе хотят навязать «позитивный настрой»? Поблагодари их, эти люди живут в своем мире, где могут материализовать что угодно силой мысли, не твоя задача - разубеждать их в этом и возвращать в реальность, этот мир им не понравится.



Если ты родитель в нашем государстве, тебе предстоит долгий путь от хлюпика, нытика и бесправной скотины, и никто не вправе винить тебя за то, что тебя временами одолевает бессилие. Ты не на Канарах страдаешь (но и там можно), у тебя объективные, труднопреодолимые сложности, требующие кропотливой ежедневной работы, и результат будет виден не сразу. Однако если ты родитель, ты не выйдешь из этой борьбы и будешь продвигаться, как сложно бы ни было.



Чтобы бережно относиться к чужой уязвимости, нужно быть в ладах с собственной.



В наше время в детях культивируют нежность души, способность доверять миру, быть мягкими. Стремясь к этому, ты разрешаешь эти качества и себе, вытаскиваешь их из завалов, чтобы не ранить детей своей железностью, чтобы общаться с ними на более глубоком уровне, чтобы потом у них было больше такого общения по жизни, чтобы они несли в себе огонек тепла. Если ты позволяешь другим ранить себя сравнениями с Железной Леди, ты и детей будешь ранить этими ожиданиями при любом напряге. Дай им побыть детьми, а себе - матерью.



В бизнесе и в приятельских отношениях нет аналогов такой работе, как уход за другим, более слабым и зависимым человеком, где РАЗМЫВАЮТСЯ ГРАНИЦЫ и помогающий порой вынужден жить на пределе, если у него нет замены, потому что пока он «по-взрослому» заботится о себе, зависимому от него ребенку или взрослому инвалиду может стать очень плохо. В мире непомогающих профессий другие подходы и стандарты. Твоя жизнь измеряется не ими.



В семье с младенцами женщина себе не принадлежит. Это не правило, это не идеология, к этому не надо стремиться, если у тебя все хорошо с нагрузкой и системой поддержки. Это эпизод жизни, который необходимо пережить с наименьшими потерями.



В эпоху контрацепции этот период не затягивается на всю жизнь. Созависимость с ребенком ослабляется, зависимость от факторов внешней поддержки тоже. Чем дальше, тем больше у женщины ответственности за то, во что превратилась ее жизнь, потому что ресурсов больше. Свободу распоряжаться собой и прочие прелести приходится завоевывать снова. Они не придут сами, если ты увязнешь в обслуживающей роли и начнешь проявлять все прелести созависимого: навязчивую опеку и контроль, неспособность чувствовать свои потребности и разрешать себе радости, если другой против и более несчастен, посвящать себя интересам другого во вред себе - но это все стартовые условия жизни молодой матери! Из которых НАДО выйти. Не превратившись в замученную, надоедливую, потерявшую веру в себя и любовь к близким тетку, комок нервов, болячек и обид.



Да, материнская жертвенность разрушает. Она НЕИЗБЕЖНА, но управляема!



Это естественно - проявлять отзывчивость по отношению к потребностям домашних, без этого качества матерей дети не выживали бы (мужья им тоже пользуются), однако часть дисциплины каждой матери - периодически приостанавливать порыв спасти и спрашивать себя: а не пора ли дать ему удочку (вместо того, чтобы бежать к нему с рыбкой на блюдечке с голубой каемочкой, очищенной от костей и чешуи - и виновато удаляться, если рыбка не та).



За «домашний период» женщины проходят такую тренировку на психологическую выносливость, которую можно сравнить с адаптацией к физическим перегрузкам у космонавтов. Кстати, они не в космосе этому учились. Они не вылезли из офисного кресла и «не справились на отлично» уже в космосе. Они тренировались годами. И в космосе они не сами по себе, большую часть работы по коррекции курса и проч. деталям полета проводят на Земле (наш аналог - связь с людьми, советам которых мы доверяем).



Что не ломает нас, то делает сильнее. Если вас не сломает всеобщее наплевательство, критика и различные дополнительные трудности (которых одним выпадает больше, а другим в разы меньше), то ваши дети вырастут сильными и способными адаптироваться, хоть окружающая их жизнь, включая временами насупленную и выключенную маму-борца, была немимишной.



Если же груз проблем тебя продавливает, ты становишься озлобленной, реагируешь болезненно - ты неизбежно отыгрываешь это на детях, их нельзя изолировать от того, что происходит с нами, и доставать только в моменты внутренней гармонии. Сомнительно и оставить их где-нибудь до лучших времен, чтобы не травмировать, да и себе развязать руки: в одиночку ты встанешь на ноги в разы быстрее. Ты не можешь управлять своей жизнью в полную силу, если на тебе есть зависимые люди. Я не кину в тебя камнем, если у тебя все плохо. Никто не знает, сколько на тебе этих камней. Я думаю, ты боролась до последнего и сделала что смогла. Я думаю, ты и раньше получала не так много тепла и заботы, чтобы стать устойчивей, ведь ты и сейчас одна - только нагрузка выросла. Растить счастливого ребенка в Освенциме - непосильная задача. Хоть бы выжил.



Тебе говорят, что на самом деле вокруг райские кущи, а ты затянула себя в ад сама и не желаешь выбираться? Поблагодари за внимание. Этого человека дал тебе бог, чтобы ты не отчаивалась и не ожесточалась (сарказм). Пинком поднимают только надзиратели.



За каждой «сильной и независимой женщиной, которая сама подняла детей», скрываются люди, учреждения и обстоятельства, которые ей в этом помогли и которых она забыла благодарно упомянуть. И забыла признать, сколько же всего она «недодала». И причинила. Поневоле. Это полезно помнить не для дебатов, а для себя - когда тебя опять, в очередной раз, начнут попрекать, что ты нытик, ничего не можешь и «да я бы на твоем месте». Возможно даже, что ты даешь своим детям больше, чем она. «Сыты и обуты, а я зарабатываю» - слабый аргумент для тех, кто стремится воспитать в ребенке личность и стать тем родителем, которому можно доверять и быть близким. Если ты к этому стремишься, ты уже очень много делаешь.



Выход из ситуации бессилия, истощения и временами бесправия - процесс медленный и не предполагает быстрого избавления.



Кому есть дело, что твоя психика сейчас деформируется? Если было бы кому дело, вы бы справлялись сейчас вместе. На написание этой статьи меня подвигли эти слова: «Нам необходимо, чтобы в нашей судьбе обязательно присутствовал тот особенный человек, который разделит с нами не только моменты счастья, но и окажет поддержку в сложные периоды. А способен ли партнер к самопожертвованию, которое является нормальным явлением в гармоничных отношениях?»



По сущей наивности ты решила стать уязвимой и зависимой, а относительно безопасная среда повернулась к тебе другой стороной? Выход требует выдержки, знаний, сотрудничества и иногда возможности выговориться, что уже нет сил. Становиться легче будет постепенно.



1. Cначала будешь черпать силы из тех моментов, когда ты предоставлена самой себе или в приятной компании и, главное, когда искренне радуешься своему ребенку, а не, к примеру, идешь, сцепив зубы, потому что до дому еще 2 км, а ребенок кричит и вырывается из рук, а ты и не заметила, как за день накопилась усталость, и, конечно, не могла предвидеть такой аврал, а справляться нужно, и ничто не помогает, кроме как идти сцепив зубы. Хорошо, если бы кто-нибудь взял младенца на руки и поговорил с тобой, младенец от неожиданности, может, и прекратит, но не будем о заоблачном. Если c кем-то так не случалось, тому эта статья, наверное, будет неприятна, ведь так бывает только с «неправильными женщинами, которые сами виноваты, что их некому поддержать, а ребенок плачет от их нервозности», если же таких случаев в твоей жизни с ребенком много, признай, что подобный опыт разрушителен - и позволь себе уже отдых и любимые занятия, это единственное, что поможет не сорваться, отнюдь не те «близкие», которые критикуют за то, что ты «развалилась и ничего не делаешь, и вообще уже отдохнула достаточно».



Благослови критикующих, они даны вам, чтобы научиться слушать не окружающих, а свое тело, чтобы ориентироваться по обстоятельствам, а не тянуться к чьей-то планке.



2. Потом ты сможешь легче переживать самые тяжелые моменты, потому что научишься в них не раниться, да и дети их перерастут, позже, чем ты думаешь, но перерастут.



3. Ты станешь еще свободней, когда дети пойдут в какое-нибудь хорошее учебное заведение и просто станут самостоятельней, общаться станут все больше со сверстниками, не будут ждать немедленного решения всех проблем от тебя - а ты все чаще станешь чувствовать себя вправе отказать и позволить решать проблемы самим (если проблемы все не решаются, значит, ты переоценила возможности ребенка, ТВОЯ ответственность - научить его справляться, а не просто назначить ответственным (и «бестолковым») - см. Гиппенрейтер).



4. Ты научишься заботиться о себе и получать помощь, раньше тебе этого не было нужно, а живя на пределе сил, ты вполне можешь себя ухайдокать, и близких тоже.



5. Ты научишься хоть немного защищать свои границы: никто не нарушает их так бойко и часто, как близкие, даже у начальника меньше возможностей.



Елена Тихомирова

почему родители кричат на детей /с/

«Я бы не сказала, что это только для русских характерно, но среди тех же европейских родителей мы, безусловно, выделяемся. Одна из причин — вновь агрессия, другая — вновь история. Многие нынешние родители росли под присмотром воспитателей в государственных учреждениях, для семьи было нормой держать ребенка на пятидневке в детском саду, отдавать его в ясли с полугода. С точки зрения психики это приводит к тому, что повреждаются естественные органичные программы родительского поведения и управления поведением ребенка. То есть в подсознании человека, который в своем детстве не ощущал присутствия матери, не запечатаны модели поведения по управлению ребенком. Это значит, что все идет через голову, а это очень тяжело. Если бы мы были вынуждены ходить, контролируя каждый шаг головой, мы бы очень сильно устали уже через 100 метров. В результате воспитание детей становится тяжким трудом, общение с ребенком очень утомляет. Ты не знаешь элементарных вещей, не чувствуешь их инстинктивно, они в тебя не вшиты. Обычно такое должно происходить автоматически: когда-то нужно отвлечь, когда-то подхватить, когда-то обнять, а получается, что таких легких, первичных реакций нет. В результате дети плохо себя ведут, потому что родители не выполняют свою работу по их сдерживанию, а родитель очень сильно нервничает и не может положительно повлиять на ситуацию.

Есть еще второй очень мощный фактор: у нас каждый человек все время чувствует присутствие «старшего брата», некого третьего лица, которое оценивает тебя, в том числе и как родителя. Это и окружающие, и некое общее представление об ожиданиях общества и государства, и личные фантазии о том, что скажут в школе, когда он туда пойдет, и собственная мама, которая говорила «куда тебе детей иметь, ты сама бестолочь». Некий обобщенный образ всех тех, кто лучше тебя знает, как тебе растить ребенка. Поэтому, когда твой ребенок плохо себя ведет, очень сложно подумать, мол, ну, маленький, глупенький, потому и ведет себя так. Этот образ «третьего» довлеет над тобой, и ты все время сдаешь родительский экзамен. Ты не просто общаешься с ребенком или решаешь какую-то проблему (допустим, скрашиваешь ему ожидание в аэропорту, если рейс задержали и надо стоять в очереди), а находишься на экзамене. И если он плохо себя ведет, ты проваливаешься. Тебя накрывает стыд, вина — «я плохой родитель». Соответственно, кто виноват? Ребенок. Это ведь он меня подставил, из-за него я таким оказываюсь».

/Людмила Петрановская/

из советов Остера /с/

Актуальное из советов Остера:
Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.
Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление.

© 2021 VSЁ. Все права защищены.