Последние комментарии в тёплом местечке

Сейчас 80 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

актуальное для нас

До сих пор актуальная для нас тема.
Потому, когда увидела вопрос от мамочки, то захотелось на память сохранить.
Ведь этот вопрос я до сих пор, хоть и прошло 1,5 года, могу слово в слово сама задать:
"Девочки, сталкивались ли вы с тем, что после и во время посещения дедушек и бабушек, ребенок вас ни во что не ставит, не слушается вообще, что уж говорить о том, что я ей совсем не нужна. Дома- мамин хвостик, но если пришли родственники, то все она меня не знает... Мало того вешается на шею малознакомым людям, как отучить?"


А вот ответы опытных мам:

"Людей нужно просто предупредить чтоб шибко не обласкивали детку. Отношение должно быть от посторонних ровным - доброжелательным, но ни в коем случае - не ласкательным, ни каких "уси-пуси". И будет Вам когда-нибудь счастье. Какое теперь у нас."

"Минимизируйте контакты на стадии привыкания к дому. Понятно, что хочется и ребенка друзьям показать, и дома сиднем не сидеть, но при формировании привязанности широкие народные гулянья вокруг, прямо скажем, неполезны - у ребенка сбиваются ориентиры, а вас бесит готовность уйти "с первым встречным". Полезнее как раз уединиться дома и завязывать ребенка на себя. Возраст еще небольшой, есть надежда, что про глобальное расстройство привязанности речи не идет."

"На ручки ее не позволяйте хватать и тискать. Объясняйте людям, что нельзя, что у нее нарушение привязанности. Звучит как диагноз, люди обычно не понимают, чой это, но сразу с ручек спускают. А мысли о том, чтобы посторонний обласкал и напугал были и у меня, но не стала реализовывать. Это чревато. Во-первых, она может начать бояться и Вас, потому что Вы тоже пока такая же посторонняя. Или около того. Во-вторых, ребенку нужны положительные эмоции. Отрицательных уже было в его жизни выше крыши, больше, чем у нас, возможно, проживших больший отрезок жизни."


Напишу про мои наблюдения.
Если честно, я была очень удивлена людям.
Вот лично у меня нет потребности хватать на руки чужих детей или как-то с ними сюсюкаться и общаться. Максимум улыбнусь, подмигну и всё. Всегда есть ощущение чужих границ. Может у меня это с тех детских пор, когда у меня была собака, которую я сама воспитывала и читала умные собачьи книжки. Там подробно было о том, что есть свои, а есть чужие. И почему даже собаке это следует обьяснить. Естественно я и к чужим не лезла с погладить/поиграть. Зачем портить неправильным чужую собаку. Вот как-то так это гармонично переросло в отношения с людьми. В уважение чужих границ, в уважение чужих отношений.

И вот у меня ребёнок у которого пресловутое для детдомовских нарушение привязанности.
Естественно мы максимальное количество времени проводим с ней, чтобы привыкала именно к нам. Жертвуем временами гостями. Обьясняем как с кем вести себя можно, а как нельзя.
Но пока ещё у нас проблема не исчезла.

Помогают ли в этом окружающие?
Нет. Оказалось, что люди не умеют и не понимают зачем и как держать дистанцию.
Из всего нашего окружения оказалось, что только один приятель умеет держать дистанцию, но при этом умеет доброжелательно общаться. У дочки даже мысли не возникает как-то льнуть к нему.
И всего одна женщина иностранка, которая умеет выстраивать границы и потрясающе грамотно отвечает Софье, когда она называет ее мамой.
Со всеми остальными просто беда.
Люди, будто изголодались по теплу - и когда Софья повисает на них, прильнув всем тельцем, то всякий здравый смысл у них исчезает. И все эти первый и последний раз видящие тетки и дядьки обнимаются и верещат от счастья. А когда с трудом отрываешь/ забираешь Софью, обижаются ужасно, словно младенцы у которых забрали конфетку.
"Конфетка" естественно не понимает почему нельзя. И у "конфетки" запросто взять кого-то улыбнувшегося за ручку и согласиться уйти.
"Конфетка" может закатить истерику "я ХОЧУ поехать на машине с этим дядей!" и к сожалению запросто может это сделать. Мы проверяли со знакомым, которого Софья видела впервые. А через пару кварталов всё же выуживали ее потом орущую и упирающуюся.
Деть может взять незнакомую тётю где-то на отдыхе и ходить за ней, как хвост.
Она может в гостях у родни или друзей называть кого-то мамой и папой, а от меня и мужа воротить нос.
Реальные диалоги:
- Мама!
- Что, милая?
- Я не тебе!
- Ты позвала маму. Я твоя мама. Значит мне.
- Нееет! Ты что, не видишь? Я не тебе!

Может наотрез отказываться идти домой из гостей: "Я буду жить тут".

Было много бесед. Были прямые запреты обниматься с чужими. Много обьяснялось, про родственников и как и сколько обниматься с ними. Но деть наровит просто в тихаря.
Кто-то из родни понимает ситуацию и старается ей обьяснить. А кто-то ничего не понимает.

- Давай поговорим. Софья считает, что ты ее вторая мама.
- Почему?
- Я думаю , потому что ты ее путаешь тем, что когда она начинает вопрос или просьбу с "Мама, ..." ты спешишь ответить быстрее меня.
- Я не замечала. Не было такого.
И вот при очередном ответе ее на дочкино "Мама, ..." я уже говорю :"Вот сейчас ты поспешила ответить.
"Ой, да."
Но от этого ничего не меняется.
И приходится просто ещё реже бывать в гостях.
Потому как деть уже дома только и говорит про вторую маму....

Интересно, когда-нибудь у Софьи придёт понимание или так и будет растройство привязанности.
Мы то забрали ее пятилетней и может так случиться, что изменений в лучшую сторону не произойдёт.
Гарантий здесь никаких нет.
Остаётся лишь делать то, что и делаем , да надеется на хорошее.

© 2021 VSЁ. Все права защищены.